estoy muy cansada, (Con un enorme dolor de cabeza...) agotada de que con el pasar de los dias y años, se vea mas claro y se reafirme el hecho de que los amigos no existen, no los verdaderos, las personas ya no valora la amistad, no aprecian los detalles, no ven mas alla de lo ultimo que ocurrio entre ustedes, eso no define nada de lo que sentimos o queremos, el hecho de que te mate los ojos hoy no es lo suficiente para considerarme la peor persona del mundo cuando anteriormente demostre lo mejor de mi, mi confianza y todo!! En fin, entiendo que en esta vida se puede esperar de todo! aun asi defindo lo que soy, y si hice algo tuve mis motivos, el que me consideren inferior en algo o como persona, no quiere decir que yo lo crea O sea, porque no tuve malicia para realizar los actos que ya estan en tiempo pasado !!

>>>>>>>>>>>>>> cuidence loooss reee adoro !!

Afi........I
Kathee..I L
LiLi.........I LO
David.......I LOV
Rossie.......I LOVE
Barbie........I LOVE Y
Ely...............I LOVE YO
Kavy.............I LOVE YOU!!!!

hoy desperte bien, calmada, incluso alegre, como es posible que un dia aparentemente bien pueda cambiar drasticamente para mal y sin animos de mejora, me estreso mucho, de tal manera que ni yo me soporto, no me aguanto, las cosas tienen que ser como lo digo, no me gusta seguir a los demas, o hacer lo que quieren...Y me pasa que cuando su alternativa para hacer algo es igual a la mia, por logica elijo la mia y no la de ellos, mi entorno se unde conmigo en un mar de estres, desesperacion y sin que ellos tengan la paciencia necesaria para soportarme, es mas, sin siquiera yo tenerla!!! en fin... acabo de llegar a mi casa, cansada, agotada de tener un mal, mal, mal diaaa!! con esperanzas de relajacion y concentracion en los aspectos positivos de la vida... y recordando lo bien que me fue en clases, espero que continue asi..! ;) aunque eso no sea suficiente para que mi actitud prepotente y renegada cambie en este preciso momento...!


los reeee reee reee quieroo !! cuidence mucho!!! besoos... (K)

I hate me now....

Quien soy ahora? no lo se... actualmente me siento perdida en medio de un mundo desconocido, trato de comprender, de luchar por lo que quiero, pero en ocasiones lo olvido, y caigo nuevamente en esta parte donde no entiendo mucho de lo que me pasa, de lo que quiero hacer o dejar de ser, ver hechos que puedes ser mi futuro me sustan, me hacen querer enmendar lo que he hecho y lo que puedo llega a ser, no quiero caerme, ni perderme aqui, no quiero hacerlo, pero aun asi aqui estoy! por que estoy aqui? por que me da miedo dejarlo tambien, me asusta convertirme en algo que no deseo; me dicen que estoy flaca, pues la verdad no lo creo, me siento una cerda, me han hecho comer como una vaca, y no quiero hacerlo, nadie me entiende, nadie justifica lo que hago, aunque no lo saben... le cuento a mis amigs y ya se saben la historia... "No pense que llegarias tan lejos, o comes o se lo digo a tus padres"... que basico, por que no piensan en algo mejor que decir? bueno ya ellos se entenderan, en fin la cosa es que no se que hacer, lo que mas quiero es bajar, la verdad que si.. pero ellos no se que diran... bueno no me interesa lo que diga, me importa aquien se lo diga, ese es el problema... odio lo que me pasa, no lo comprendo, ellos nunca entenderan y asi como puedo bajar, como hacerlo sin que se den cuenta, y no me jodan!!! (sorry)...

No se si seguir publicando, estoy totalmente desconcertada, desanimada y pesando como 200kg... aun asi, no me alejare cuando regrese necesitare mucho apoyo...

Chic@s las quiero mucho a tod@s... En especial a lili q te adoro... ten animo que saldras adelante, eres la mejor.... !! Nana ami cuidate mucho, no pienses en lo malo, enfocate en lo bueno que te pasa... te re kiero!! David gracias por tu apoyo constante tus palabras siempre me hacen bien tk!! Kathy eres super y espero que consigas lo que deseas... barbie, rossie, lie... los kiero suerte... bye ;)

I hope something more...

Recordando, analizando, pensando, soñando... en tan poco tiempo mi vida una historia, no muy buena, una presente que cada dia se ve peor, pero aun conservando el futuro, en el que tengo mis esperanzas...

Me gusta escuchar a los demás y ayudar si esta a mi alcance, aunque a veces me meto en la historia de los otros y me afecta porque lo siento... Debo controlar un poco eso... hoy no fue mi dia, para nada bien, encerrada en la habitación aislada de un mundo por decision propia el cual esta despierto mientras yo duermo, y con una depresion enorme que parece que nunca termina y se desata por cualquier cosa!

¿Como la comida puede afectar tanto nuestra vida? como puede ser el centro del cual gira la mía.. siendo esta nuestro sustento para vivir, y la destruccion en forma de culpa para morir. Lo que considero un estilo de vida, lo que considero mi mejor opcion, es mi destruccion y salvación, vaya ironia, mi percipcion de ello es tan alejada a la de los demás, es tan mia y de ustedes, es lo que me mueve a seguir, a luchar, a saberme merecedora de un premio que tarda tanto en llegar y que cada vez encuentro mas obstaculos para conseguir... Pero aqui estoy, no me rindo, mañana es otro dia y espero mejor, todo depende de las sorpresas que me encuentre... y esperando siempre algo mas.... algo Mejor!!!

I can't sleep... =/

holaaa pinzzz...

hoy fue un dia normal... como cualquier otro, sin nada brillante, en dias asi reina la oscuridad, las ganas estan pero sin poder satisfacerlas, las ganas que que? de hacer algo distinto, de que las cosas cambien y tu vida de un giro a mejor, de que este maldito insomnio me deje dormir y no me matenga despierta tanto..!! es deprimente ver como tu vida pasa cuando no puedes hacer lo que quieres, cuando la estadia en la carcel del aburrimiento gana el juego una y otra vez, dejandote agotado y sin animos de buscar alternativas... tambien detesto la culpa que me deja la comida... de verdad que no la soporto esa culpa, haga lo que haga siempre esta, no desaparece.. valla compañia (la culpa), como quisiera que entendiera el desprecio y su orgullo no la dejara volver!!!

que me pasa? eso me pasa.. me aburro mas de lo normal.. hasta esto me molesta estar sin nada que hacer, pero hay que ver que el ser humano es un inconforme de naturaleza, cuando tenga mucho que hacer ya me leeran quejandome de ello tambien... en fin, ya pronto estare llena de actividades, y tal vez las vea menos, cosa que no me gustaria.. son mi apoyo, mi fuerza, mi otro yo!

las quiero tanto! gracias por tomarme en cuenta lo aprecio mucho ("Lili I (L) U ") chik@s son de lo mejor... kavy eres mi mejor cyber amiga y agradesco todo el apoyo que me haz brindado este año... que esten bien les dejo algo sobre el insomnio jeje chau_! =)

El insomnio

Es una de las enfermedades del sueño más comunes. Esto impide la recuperación que el cuerpo necesita durante el descanso nocturno, pudiendo ocasionar somnolencia diurna, baja concentración e incapacidad para sentirse activo durante el día.

Causas:
El insomnio puede venir provocado por muchas causas diferentes:

1. Situaciones de estrés temporal, debido a problemas o preocupaciones laborales, familiares, económicas, etc.

2. Las condiciones del hábitat en el que se descansa.

3. Hábitos irregulares del sueño, así como cambios frecuentes de horarios a la hora de irse a dormir o de levantarse.

4. Malos hábitos alimenticios: cenas copiosas, hambre...

5. Consumo de sustancias como té, café, alcohol, bebidas con cola, tabaco y otras drogas.

6. Tras intervenciones quirúrgicas, y las patologías orgánicas que vienen acompañadas de dolor pueden ser causantes de muchos insomnios.

7. Deprivación alcohólica o a otras sustancias depresoras.

8. Efecto secundario de medicamentos.

9. Estrés post-traumático: después de algún accidente, golpe, o trauma puede aparecer un estrés durante el sueño que provoca que el individuo despierte en la noche y no pueda volver a descansar apropiadamente

Something about the life... =/

En la vida no podemos asegurar muchas cosa, como si conseguiremos amor, si tendremos mucha salud o si tendremos dienero, pero lo unico que la vida trae consigo con seguridad es la muerte.. es algo tan natural, tan obvio, tan normal que aun asi las personas no se acostubran a ella, no lo soportan y sufren las que quedan vivas cuando su llegada las sorprende al llevarse a alguien cercano, estas viven momentos de agonia al perder a ese alguien que fue importante en su vida... Los seres humanos somos tan egoistas porque no aceptamos que se no quite lo que es nuestro, lo que sentimos nos pertenece, por eso sufrimos, por eso nos duele, porque esa persona compartio con nosostros tanto que la sentimos de nuestra pertencia, porque olvidamos que en cualquier momento se puede marchar y no me refiero solo a morirse, sino que tambien ella puede irse y alejarse por voluntad propia de nuestra vida; como quisiera ser despegada de las personas y de entender que nadie nos pertenece y que cuando llegue el momento de una despedida no me afecte tanto, sufro porque como muchos no lo entiendo, porque es doloroso saber que se alejaron de ti, y tambien lo es cuando un ser apreciado nos deja, es decir, muere... =(

Apesar de que el tiempo pase nunca se borran los recuerdos que hemos decidido guardar, yo he decidido guardar los buenos, aunque los malos esten precentes para no cometer algun error, para no equivocarme con alguien y caer de nuevo, soy agradecida y por eso trato de llevar las cosas bien.. pero a veces te tratan tan mal, que es imposible borrar eso, que es imposible conyevarlo a un siguiente nivel. Siempre he dicho que las palabras duelen, incluso mas que un golpe, las palabras te pueden destrozar el alma de apoco y dejarte tendido en pedazos de tal manera que aunque trates de unirlos siempre se perdera una pieza y quedaras imcompleto, por algo dicen, "ya nada sera como antes".

Se que es bueno reflexionar y lo hago, pero cuando te golpean de tal manera con tan solo unas cuantas frases, es imposible levantarse y mirar a esa persona como antes... solo queda llorar en silencio... =/




Se que cuando alguien te hace o dice algo "malo" y no lo perdonas algunos lo llamarian rencor, orgullo o que se yo.. pero para mi es mas que eso, es sentir que te fallaron, que te desepcionaron y que no les importaste nunca, lo siento todo junto, y por eso me cuesta mirar atras, retroceder y olvidarlo por completo! yo lo veo como una virtud aunque aveces yo la haga defecto cuando me duele mucho, aun asi para mi es bueno porque con mi forma de ser no notan que me duele y que quisiera hablar al respecto y arreglar todo, los demas no lo ven, pero yo si y lo siento cada dia, lo sufro con mi pequeños amigos (mis ositos de felpa) la compañia ideal para que los sentimientos salgan a las superficie y vean luz por algunos momentos, para luego ser encerreados en la caja mas profunda del corazon, por donde no pasa nadie porque roban, esta oscuro e incluso hay vampiros vigilando la zona... hay estan mis mas profundos sentimientos muy alejados de la vista de todos, pero muy cercanos la mia...!

que tengan un buen dia.. les deseo lo mejor, y muchas gracias por comentarme !! chik@s las quierooo un monton...! =)

No quiero perder "my own world"....

siento que la vida en ocasiones no me daja vivir...
quisiera escribir algo lindo, quisiera escribir cuando me siento feliz, pero no es asi, solo lo hago cuando estoy mal porque este es el unico medio por el cual me puedo desahogar, me ha pasado tanto y a la vez tan poco, pues me siento mal al percibir que las personas que me rodean se sienten mal por mi, al verme, al estar conmigo, al hablarme y no quiero molestarlas, no quiero que se sientan mal, no me gusta eso porque me duele, porque siento que me caigo a pedazos cuando las veo sufrir en silencio, sin decir mucho de lo que sienten, sin querer lastimarme con palabras que destrozan mi ser cuando las pronuncian mucho, son ellas las que me aleja de mi mundo, de lo que soy y de lo que quiero y deseo tanto llegar, son esas palabras que me mata de a poco, es por ellos que me alejo de esto, no del todo pero hago el intento, no soy lo suficientemente fuerte como para dañar a las personas que mas admiro y quiero en este mundo, simplemente no puedo, me duele y lo siento cada dia mas!
Me estoy muriendo, pero de tristeza y de soledad, siento que nadie me toma encuenta... y me dan ganas de gritar y decir que es en serio que tienen razon en lo que dicen, que me estoy engañando al creer que los engaño a todos y que no quiero esto, no mientras esten mal, no mientras no solo me lastime sino que lo haga indirectamente a los demás.. Solo espero poder recurarme aunque sea un poco, y alejarme por lo menos algunos centimetros de ti "ana", yo se que ya sos parte de mi, que nunca te vas del todo y que apesar de mi esfuerzo siempre volveras, como lo haces cada vez que te lo permito... solo espero alejar las dudas de los seres que mas adoro y que hoy su tristeza se a convertio en la mia (Disculpen si me consideran cursi,pero soy sincera pues no me averguenza decir lo que pienso y lo que siento!).

me siento manipulada pero por mi misma, porque se los permito y por que me dominan sentimientos mas fuertes que los que me unen a "ti"...

No quiero perderme, no quiero ser debil otra vez, pero no consigo apoyo.. y siento que sola no puedo, no quiero verme mal otra vez... y no se que hacer!
I need a reason for believe in you, I have one its my own reason. you are the onlyone that can make me better. With you, I can have my goal... and all my dreams may be true when you are here whit me! is dificult for me leave you, or maybe can be dificult if you leave me, I dont feel good when you're far of me, because of you, now I am or I feel a better person.. don't leave me alone at all.. only disapear for a few minutes, I am waiting the perfect moment and you come back again...
Ana dont forget me cause I never forgot you and I'll never forget you ;)

Guys if you have something to say me.. please leave me know ! I need all the suport that you can bring me. give me all the help, whatever you wanna, I appreciate your gesture!