Algo...

holaa.. despues de mucho tiempo, me han pasado muchas cosas, buenas, malas, o neutras...

Buenas: me ha ido bien me he alejado de lo que mas amaba y de lo que tanto luchaba, no por obligacion, lo he hecho por voluntad, porque hay momentos en los que maduras, y a veces no somos concientes del cambio pero lo hacemos real, obramos de la manera correcta, y siento que eso me paso, porque lo hice porque quise, no porque los demas asi lo decidieran, no porque fui debil, fue solo xq las cosas que hacia traen consecuencias que no son buenas no solo para mi, sino tambien para los que me rodean, y eso no estaba en mis planes, el dañar a otros no es algo que sea caracteristico de mi personalidad... esa es la razon por la q me aleje..

Malas: Siento que la amistad no existe, que las personas son movidas por el interes propio, que no tienen sentimientos para quere mas de su propio ser, cuando uno mas bueno es mas mal lo tratan despues, cuando confias mas en alguien te apuñalan por la espalda, yo creia ser desconfiada en ese aspecto, creia que ya habia tenido suficientes malas experiencias como para saber que los pocos amigos que conservava eran los que duran por siempre, pero ya ven, que las cosas no son asi, las personas no son lo que parecen en la mayoria de los casos, entenderan que eso fue lo que me paso, me importa porque crei que apesar de todo nos entendiamos y que no habia diferencias entre nosotros, pero ya lo ven que sin yo hacerle nada se fue, se alejo, como siempre digo las cosas pasan por una razon! yo no cambiare por eso, pero tampoco me dejare utilizar (Me parece una definicion de "amistad") por otros. Solo esto me enseña a abrir mas los ojos, a saber que no todo lo que brilla es oro, a ser aun maaas reservada. Pero gracias a mi actitud (siempre lo dire), nadie se da cuenta que tanto me importa siolo se nota lo que yo dejo ver, pero no del todo, aunque siendo sinceros ya los supere por asi decirlo, ya vi lo mal que puede ser la gente... pero si ellos son asi de malos mas MaLa ser YO... con los que en realidad lo merecen, porque lo han sido conmigo... me parece que cada dia se hacen mas pocos los verdaderos amigos que me quedan.. aun asi se que no es una cuenta donde solo se resta.. se que tambien se suma ;)

loss kierooo mucho a todos gracias por su apoyo... incluso gracias por estar pendiente de mi aun cuando me ausente... ;)

Bye... a dificult word

En la vida es necesario en ocasiones tomar decisiones que no son las que queremos, pero aun asi son mejores, Duelen al principio pero como todo principio tiene un final, cuando se toman es por que al final todo sera mejor. Yo me encuentro en el principio de una decision que al tomarla no pense seria tan dolorosa, pero cuando quieres a alguien y no te has dado cuenta de que el cariño es demaciado, el sentimiento te toma por sorpresa, el dolor te atrapa sin darte espacio para correr, estoy atrapada por dejar ir lo que quiero, pero por darme la oportunidad de ser feliz, porque del modo en que estaba no era del todo feliz, era triste, es inexplicable, no me salen palabras para describir como me sentia en realidad, porque estaba feliz, si es verdad, pero tambien triste porque todo era como un espejismo él "estaba", pero no estaba...

Solo se como me siento ahora.. y me siento mal.. aunque espero que pronto mi angustia termine y se cambie por la felicidad que encuentre en alguien que Este..!!


LiLi te amuu muchoo !! estoy muy pero muy FELIZ por TI !! me alegras el diaa !!!

Loss quieroo !! y Loos adoroo a todoss!!
((kavyy I (L) U... te extraño))

Que hago? que haces? Que Hacemos?

Me pregunto......

(haganse las mismas preguntas y demen sus respuestas si asi lo prefieren) ;)

• Que me interesa? Me interesa mi Futuro, lo que pueda lograr en el, si mis ideales se lograran o no! Me intersa algo que los demas no entienden que por sus convicciones plenamente aferradas al condicionamiento que se ha establecido en la mente de todos como el correcto me aleja de MI ideal, de Lo que quiero!! que para ellos es totalmente erroneo en una conducta "normal"...
  

• Que me importa? Me importa mi presente, mi vida, mis familiares y amigos, Me importa aquellos que se que me escuchan, que me entienden y que les importo!

• Que es lo que me motiva a seguir adelante? Me motiva, encontrar lo que deseo, llenar mis expectativas, de tal modo que haga lo que quiero en realidad, en el ambito profecional y personalmente, me motiva el hecho de que me encantaria devolver en forma de agrado todo lo que los demas han hecho por mi!! y cuando digo esto me refiero a aquellos con los que cuento en realidad!!

• Que hago? y por que lo hago? Hago lo que puedo o por lo menos lo intento! trato de ser yo misma, pero ese proceso es interrumpido al comparar perspectiva de algo sobre mi, con la de otra persona que siento merece respeto de mi parte y abarca un gran espacio en Vida, Mente y Corazon! Soy de naturaleza insegura, eso hace que en ocaciones solo en ciertos momentos las deciciones de los demas influyan en las mias, porque soy asi tanto como insegura, soy desconfiada, siendo estas palabras que me describen!! Vivoo una mentira, incluso trato de decir la verdad... y aun asi no me creen, supongo sera porque las personas somos de memoria selectivas guardamos lo que queremos, y aceptamos las cosas segun la perspectiva de cada quien, tambien vemos todo diferente a lo de los demas! Asi que como dije hago o intento ser "Perfecta", ser lo que el mundo nos impulsa a ser, pero tambien es el mundo el que no cohibe a no ser aquello que tanto anelamos, cuando una modelo es feliz con sus tallas y le aplauden por su contextura de extrama delgadez, a nosotras nos internan, nos ven feo, y muchas otras cosas!! y por que lo hago??? lo hago porque quiero, porque trato de lograrlo apesar de los obstaculos, por ser obstinada, por ser alguien aceptada por mi misma! pero aun asi me freno, o mejor dicho me frenan! :S valla enrredo, asi es mi vida complicada para mi!! y muy Facil para los expectadores!! que nada me falta? ps claro que si, me falta seguridad, me falta lo que quiero y no puedo !! me falta ser lo que mi obsecion aun no consigue satisfacer a causa de el mundo en general que influye en nuestras Vidas !!

Entonces Es la vida injusta o Nosotro inconformes???

Para mi somos inconformes! No aceptamos lo que somos! queremos siempre mas, no vemos mas alla de nuestros ideales, no nos importa el bienestar del otro, es decir, si lo lastimamos o no al hacer lo que queremos, ni siqueira el nuestro ya que ser asi demuestra no querernos, o querernos tanto que perdemos el sentido de conservacion y supervivencia en nuestro camino!
Somos inconformes pero en ocaciones la vida en injusta, solo que en mi particular aplicado a nuestro tema, princess! para mi La inconformidad reina el mundo de "Ana"!!

Aun asii trato de poner en prioridad las preocupaciones ajenas hacia mi, de personas que me importan, ya que siento que con ellas no me consumo en lo que a mi respecta La Perfección!!


cuidenseee !! los quiero !! envio muchos besos!! <3

estoy muy cansada, (Con un enorme dolor de cabeza...) agotada de que con el pasar de los dias y años, se vea mas claro y se reafirme el hecho de que los amigos no existen, no los verdaderos, las personas ya no valora la amistad, no aprecian los detalles, no ven mas alla de lo ultimo que ocurrio entre ustedes, eso no define nada de lo que sentimos o queremos, el hecho de que te mate los ojos hoy no es lo suficiente para considerarme la peor persona del mundo cuando anteriormente demostre lo mejor de mi, mi confianza y todo!! En fin, entiendo que en esta vida se puede esperar de todo! aun asi defindo lo que soy, y si hice algo tuve mis motivos, el que me consideren inferior en algo o como persona, no quiere decir que yo lo crea O sea, porque no tuve malicia para realizar los actos que ya estan en tiempo pasado !!

>>>>>>>>>>>>>> cuidence loooss reee adoro !!

Afi........I
Kathee..I L
LiLi.........I LO
David.......I LOV
Rossie.......I LOVE
Barbie........I LOVE Y
Ely...............I LOVE YO
Kavy.............I LOVE YOU!!!!

hoy desperte bien, calmada, incluso alegre, como es posible que un dia aparentemente bien pueda cambiar drasticamente para mal y sin animos de mejora, me estreso mucho, de tal manera que ni yo me soporto, no me aguanto, las cosas tienen que ser como lo digo, no me gusta seguir a los demas, o hacer lo que quieren...Y me pasa que cuando su alternativa para hacer algo es igual a la mia, por logica elijo la mia y no la de ellos, mi entorno se unde conmigo en un mar de estres, desesperacion y sin que ellos tengan la paciencia necesaria para soportarme, es mas, sin siquiera yo tenerla!!! en fin... acabo de llegar a mi casa, cansada, agotada de tener un mal, mal, mal diaaa!! con esperanzas de relajacion y concentracion en los aspectos positivos de la vida... y recordando lo bien que me fue en clases, espero que continue asi..! ;) aunque eso no sea suficiente para que mi actitud prepotente y renegada cambie en este preciso momento...!


los reeee reee reee quieroo !! cuidence mucho!!! besoos... (K)

I hate me now....

Quien soy ahora? no lo se... actualmente me siento perdida en medio de un mundo desconocido, trato de comprender, de luchar por lo que quiero, pero en ocasiones lo olvido, y caigo nuevamente en esta parte donde no entiendo mucho de lo que me pasa, de lo que quiero hacer o dejar de ser, ver hechos que puedes ser mi futuro me sustan, me hacen querer enmendar lo que he hecho y lo que puedo llega a ser, no quiero caerme, ni perderme aqui, no quiero hacerlo, pero aun asi aqui estoy! por que estoy aqui? por que me da miedo dejarlo tambien, me asusta convertirme en algo que no deseo; me dicen que estoy flaca, pues la verdad no lo creo, me siento una cerda, me han hecho comer como una vaca, y no quiero hacerlo, nadie me entiende, nadie justifica lo que hago, aunque no lo saben... le cuento a mis amigs y ya se saben la historia... "No pense que llegarias tan lejos, o comes o se lo digo a tus padres"... que basico, por que no piensan en algo mejor que decir? bueno ya ellos se entenderan, en fin la cosa es que no se que hacer, lo que mas quiero es bajar, la verdad que si.. pero ellos no se que diran... bueno no me interesa lo que diga, me importa aquien se lo diga, ese es el problema... odio lo que me pasa, no lo comprendo, ellos nunca entenderan y asi como puedo bajar, como hacerlo sin que se den cuenta, y no me jodan!!! (sorry)...

No se si seguir publicando, estoy totalmente desconcertada, desanimada y pesando como 200kg... aun asi, no me alejare cuando regrese necesitare mucho apoyo...

Chic@s las quiero mucho a tod@s... En especial a lili q te adoro... ten animo que saldras adelante, eres la mejor.... !! Nana ami cuidate mucho, no pienses en lo malo, enfocate en lo bueno que te pasa... te re kiero!! David gracias por tu apoyo constante tus palabras siempre me hacen bien tk!! Kathy eres super y espero que consigas lo que deseas... barbie, rossie, lie... los kiero suerte... bye ;)

I hope something more...

Recordando, analizando, pensando, soñando... en tan poco tiempo mi vida una historia, no muy buena, una presente que cada dia se ve peor, pero aun conservando el futuro, en el que tengo mis esperanzas...

Me gusta escuchar a los demás y ayudar si esta a mi alcance, aunque a veces me meto en la historia de los otros y me afecta porque lo siento... Debo controlar un poco eso... hoy no fue mi dia, para nada bien, encerrada en la habitación aislada de un mundo por decision propia el cual esta despierto mientras yo duermo, y con una depresion enorme que parece que nunca termina y se desata por cualquier cosa!

¿Como la comida puede afectar tanto nuestra vida? como puede ser el centro del cual gira la mía.. siendo esta nuestro sustento para vivir, y la destruccion en forma de culpa para morir. Lo que considero un estilo de vida, lo que considero mi mejor opcion, es mi destruccion y salvación, vaya ironia, mi percipcion de ello es tan alejada a la de los demás, es tan mia y de ustedes, es lo que me mueve a seguir, a luchar, a saberme merecedora de un premio que tarda tanto en llegar y que cada vez encuentro mas obstaculos para conseguir... Pero aqui estoy, no me rindo, mañana es otro dia y espero mejor, todo depende de las sorpresas que me encuentre... y esperando siempre algo mas.... algo Mejor!!!

I can't sleep... =/

holaaa pinzzz...

hoy fue un dia normal... como cualquier otro, sin nada brillante, en dias asi reina la oscuridad, las ganas estan pero sin poder satisfacerlas, las ganas que que? de hacer algo distinto, de que las cosas cambien y tu vida de un giro a mejor, de que este maldito insomnio me deje dormir y no me matenga despierta tanto..!! es deprimente ver como tu vida pasa cuando no puedes hacer lo que quieres, cuando la estadia en la carcel del aburrimiento gana el juego una y otra vez, dejandote agotado y sin animos de buscar alternativas... tambien detesto la culpa que me deja la comida... de verdad que no la soporto esa culpa, haga lo que haga siempre esta, no desaparece.. valla compañia (la culpa), como quisiera que entendiera el desprecio y su orgullo no la dejara volver!!!

que me pasa? eso me pasa.. me aburro mas de lo normal.. hasta esto me molesta estar sin nada que hacer, pero hay que ver que el ser humano es un inconforme de naturaleza, cuando tenga mucho que hacer ya me leeran quejandome de ello tambien... en fin, ya pronto estare llena de actividades, y tal vez las vea menos, cosa que no me gustaria.. son mi apoyo, mi fuerza, mi otro yo!

las quiero tanto! gracias por tomarme en cuenta lo aprecio mucho ("Lili I (L) U ") chik@s son de lo mejor... kavy eres mi mejor cyber amiga y agradesco todo el apoyo que me haz brindado este año... que esten bien les dejo algo sobre el insomnio jeje chau_! =)

El insomnio

Es una de las enfermedades del sueño más comunes. Esto impide la recuperación que el cuerpo necesita durante el descanso nocturno, pudiendo ocasionar somnolencia diurna, baja concentración e incapacidad para sentirse activo durante el día.

Causas:
El insomnio puede venir provocado por muchas causas diferentes:

1. Situaciones de estrés temporal, debido a problemas o preocupaciones laborales, familiares, económicas, etc.

2. Las condiciones del hábitat en el que se descansa.

3. Hábitos irregulares del sueño, así como cambios frecuentes de horarios a la hora de irse a dormir o de levantarse.

4. Malos hábitos alimenticios: cenas copiosas, hambre...

5. Consumo de sustancias como té, café, alcohol, bebidas con cola, tabaco y otras drogas.

6. Tras intervenciones quirúrgicas, y las patologías orgánicas que vienen acompañadas de dolor pueden ser causantes de muchos insomnios.

7. Deprivación alcohólica o a otras sustancias depresoras.

8. Efecto secundario de medicamentos.

9. Estrés post-traumático: después de algún accidente, golpe, o trauma puede aparecer un estrés durante el sueño que provoca que el individuo despierte en la noche y no pueda volver a descansar apropiadamente

Something about the life... =/

En la vida no podemos asegurar muchas cosa, como si conseguiremos amor, si tendremos mucha salud o si tendremos dienero, pero lo unico que la vida trae consigo con seguridad es la muerte.. es algo tan natural, tan obvio, tan normal que aun asi las personas no se acostubran a ella, no lo soportan y sufren las que quedan vivas cuando su llegada las sorprende al llevarse a alguien cercano, estas viven momentos de agonia al perder a ese alguien que fue importante en su vida... Los seres humanos somos tan egoistas porque no aceptamos que se no quite lo que es nuestro, lo que sentimos nos pertenece, por eso sufrimos, por eso nos duele, porque esa persona compartio con nosostros tanto que la sentimos de nuestra pertencia, porque olvidamos que en cualquier momento se puede marchar y no me refiero solo a morirse, sino que tambien ella puede irse y alejarse por voluntad propia de nuestra vida; como quisiera ser despegada de las personas y de entender que nadie nos pertenece y que cuando llegue el momento de una despedida no me afecte tanto, sufro porque como muchos no lo entiendo, porque es doloroso saber que se alejaron de ti, y tambien lo es cuando un ser apreciado nos deja, es decir, muere... =(

Apesar de que el tiempo pase nunca se borran los recuerdos que hemos decidido guardar, yo he decidido guardar los buenos, aunque los malos esten precentes para no cometer algun error, para no equivocarme con alguien y caer de nuevo, soy agradecida y por eso trato de llevar las cosas bien.. pero a veces te tratan tan mal, que es imposible borrar eso, que es imposible conyevarlo a un siguiente nivel. Siempre he dicho que las palabras duelen, incluso mas que un golpe, las palabras te pueden destrozar el alma de apoco y dejarte tendido en pedazos de tal manera que aunque trates de unirlos siempre se perdera una pieza y quedaras imcompleto, por algo dicen, "ya nada sera como antes".

Se que es bueno reflexionar y lo hago, pero cuando te golpean de tal manera con tan solo unas cuantas frases, es imposible levantarse y mirar a esa persona como antes... solo queda llorar en silencio... =/




Se que cuando alguien te hace o dice algo "malo" y no lo perdonas algunos lo llamarian rencor, orgullo o que se yo.. pero para mi es mas que eso, es sentir que te fallaron, que te desepcionaron y que no les importaste nunca, lo siento todo junto, y por eso me cuesta mirar atras, retroceder y olvidarlo por completo! yo lo veo como una virtud aunque aveces yo la haga defecto cuando me duele mucho, aun asi para mi es bueno porque con mi forma de ser no notan que me duele y que quisiera hablar al respecto y arreglar todo, los demas no lo ven, pero yo si y lo siento cada dia, lo sufro con mi pequeños amigos (mis ositos de felpa) la compañia ideal para que los sentimientos salgan a las superficie y vean luz por algunos momentos, para luego ser encerreados en la caja mas profunda del corazon, por donde no pasa nadie porque roban, esta oscuro e incluso hay vampiros vigilando la zona... hay estan mis mas profundos sentimientos muy alejados de la vista de todos, pero muy cercanos la mia...!

que tengan un buen dia.. les deseo lo mejor, y muchas gracias por comentarme !! chik@s las quierooo un monton...! =)

No quiero perder "my own world"....

siento que la vida en ocasiones no me daja vivir...
quisiera escribir algo lindo, quisiera escribir cuando me siento feliz, pero no es asi, solo lo hago cuando estoy mal porque este es el unico medio por el cual me puedo desahogar, me ha pasado tanto y a la vez tan poco, pues me siento mal al percibir que las personas que me rodean se sienten mal por mi, al verme, al estar conmigo, al hablarme y no quiero molestarlas, no quiero que se sientan mal, no me gusta eso porque me duele, porque siento que me caigo a pedazos cuando las veo sufrir en silencio, sin decir mucho de lo que sienten, sin querer lastimarme con palabras que destrozan mi ser cuando las pronuncian mucho, son ellas las que me aleja de mi mundo, de lo que soy y de lo que quiero y deseo tanto llegar, son esas palabras que me mata de a poco, es por ellos que me alejo de esto, no del todo pero hago el intento, no soy lo suficientemente fuerte como para dañar a las personas que mas admiro y quiero en este mundo, simplemente no puedo, me duele y lo siento cada dia mas!
Me estoy muriendo, pero de tristeza y de soledad, siento que nadie me toma encuenta... y me dan ganas de gritar y decir que es en serio que tienen razon en lo que dicen, que me estoy engañando al creer que los engaño a todos y que no quiero esto, no mientras esten mal, no mientras no solo me lastime sino que lo haga indirectamente a los demás.. Solo espero poder recurarme aunque sea un poco, y alejarme por lo menos algunos centimetros de ti "ana", yo se que ya sos parte de mi, que nunca te vas del todo y que apesar de mi esfuerzo siempre volveras, como lo haces cada vez que te lo permito... solo espero alejar las dudas de los seres que mas adoro y que hoy su tristeza se a convertio en la mia (Disculpen si me consideran cursi,pero soy sincera pues no me averguenza decir lo que pienso y lo que siento!).

me siento manipulada pero por mi misma, porque se los permito y por que me dominan sentimientos mas fuertes que los que me unen a "ti"...

No quiero perderme, no quiero ser debil otra vez, pero no consigo apoyo.. y siento que sola no puedo, no quiero verme mal otra vez... y no se que hacer!
I need a reason for believe in you, I have one its my own reason. you are the onlyone that can make me better. With you, I can have my goal... and all my dreams may be true when you are here whit me! is dificult for me leave you, or maybe can be dificult if you leave me, I dont feel good when you're far of me, because of you, now I am or I feel a better person.. don't leave me alone at all.. only disapear for a few minutes, I am waiting the perfect moment and you come back again...
Ana dont forget me cause I never forgot you and I'll never forget you ;)

Guys if you have something to say me.. please leave me know ! I need all the suport that you can bring me. give me all the help, whatever you wanna, I appreciate your gesture!

I don´t care anymore....

holaa priinz...

bueno hoy no me siento nada bien... me molestan los comentarios de los demas, aunque ellos no se den cuenta, me molestan de verdad, necesito tratar de hacerlo aun lado, creo que todos deberiamos hacer lo mismo, no harle caso a nadie, pero a veces me pongo a pensar y digo, por que soy ana? en que momento cruce la linea que separa una dieta normal al ayuno? tal vez si es porque yo lo quize, porque yo lo quiero, porque me siento bien siendolo, porque no me molesta el dejar de comer, no me dan tantas ansias tampoco, porque me preoucupa mi aspecto mas de lo normal e intento mantenerlo bien! pero tambien se que los demas influyeron, que los medios lo hacen, que una modelo con su abdomen perfecto me impulso a serlo, por que? porque asi lo consigues mas rapido y siento que es imposible hacerlo de otro modo... Asi que lo que digan los demás siempre tiene relevancia, por mucho que se niegue, siempre la tiene, y no deberia, pues debe importar lo que uno piensa primero, lo que la persona quiere y desea, no lo que los otros piensan que es mejor!

No se deben tomar en cuenta comentarios que esten fuera de nuestra perspectiva, y que arruinen lo que desean... por ello hay que hacerle caso omiso a las personas que se creen mejor, al querer herirnos con palabras, burlas y demas. Ellos no son quien para lastimarnos, no tienen el derecho, solo lo tienen aquellas a las que se lo permitimos, ya que nadie puede pasar por encima de nosotros si no le damos permiso alguno! chiks hay que ser fuertes y no dejar agobiarnos porque el mundo hipocrita en el cual habitamos nos quiera destruir con sus falsos testimonios, ya que verdaderos son aquellos en los que tenemos fé, y creemos de corazon, solo esos son los que importan, solo esos son lo que nos tienen que interesar !!!

Ahora me he dado cuenta que..
Yo me valoro mucho para dejar que personas ajenas a mis convicciones me afecten!

chic@s espero que ustedes tambien lo hagan! cuidence!!
les agradesco sus comentarios... muchoss besos!!
princess ana forever ! =)

Se lo que Soy y a donde Voy con esto!

Aclaro el hecho de que seamos "ana" o "mia" no quiere decir que no somos personas como los demas, que no sentimos y queremos superarnos...

¿por que digo esto? porque hoy me dijeron que las "anas" somos unas imperfectas, que no nos damos cuenta de eso y que somos y tenemos un problema!

Hablo por mi cuando digo que si quiero superarme, que quiero estudiar y salir bien, que me divierto al igual que cualquier otra chica, que salgo y tengo una vida normal. Se que ser "ana" es un "problema", que esto tiene consecuencias y graves, pero yo se eso mas que nadie porque lo vivo y por ello tengo claro esto no lo es todo, ella no me consume, yo se hasta donde puedo llegar, todo tiene su limite, se en el momento que debo parar y se que no morire en el intento...! además tampoco ando diciendo a todos que sean "ana" o "mia", yo vivo con esto sola, nadie es participe de ello, esta es al parte de mi que nadie conoce, ni debe conocer! y si decidimos ser "ana" merecemos respeto, porque es nuestra vida, y esta claro que SER ANA NO ES UN JUEGO...!!!

¿como alguien que dice que puede ayudarnos cuando nos recrimina de tal forma?

si quieres ayudar a alguien no puedes decirle que es imperfecto, que no sabe nada.. asi no ayudas a nadie, asi lo que haces es undirlo! primero debemos aprender a comunicarnos de manera correcta para expresar nuestro desacuerdo por algo, y hablar del tema como tal y no de la persona que tiene el "problema"!
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Me molesta que piensen asi de nostras, como si fueramos unas ignorates, nosotras mas que nadie sabemos los que nos pasa, nos pasara y hasta donde queremos llegar con ello! somos mas que depresion, vomitos y dietas!!!

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¿Que opinan al respecto? princess!

Mentiras de cristal...

Mi vida es una mentira, miento por lo que soy, por lo que creo y me miento al creer que no me afecta cuando si lo hace...

...y hablando de mentiras hoy me mintieron, mi mejor amigo, fue una estupidez, pero igual no me gusto, porque pienso que si mentis por una boberia, lo haras más por algo serio, aunque tambien me alivia pensar que me lo dijo, que confia en mi y que no quiere arruinar nuestra relación por eso... ¿no entiendo por que me molesta si yo tambien lo hago? se supone que "lo que es igual no es trampa", pero bueno asi es esto, asi tiene que ser, porque nadie nos entiende, nadie vive lo que vivimos, ni siente lo que sentimos, solo entre nosotras podemos comprendernos y apoyarnos..

Siento que las mentiras son como cristales, porque casi siempre se presiente cuando alguien te miente, se ve a través de su mirada, como se ve a través de un cristal, pero no todos son lo suficientemente valientes de enfrentar la realidad, de encarar lo que esta detras del cristal, de hablar de lo obvio, pienso que la mayoria se coloca una benda en los ojos, aunque este muy proxima la verdad, y luego se descubra, que es cuando el cristal se rompe y los miles de pedazos se meten en nuetra piel dejando heridas en ocasiones visibles y en otras ocultas para los ojos de los demas, solo se muestran cuando ya nos estamos desangrando, cuando ya no se puede mas, o en realidad queremos y confiamos en alguien, solo asi lo decimos...

Odio que me mientan, no me gusta, aunque se que yo lo hago, pero asi soy contradictoria y absurda, tratando de mejorar mi forma de ser y sin obtener resultados positivos aparentes...

¿En que podemos creer cuando todo lo que nos rodea es falso?

¿En quien confiar cuando no confias ni en ti?

Hoy no es un buen dia..

Me siento muy mal.. Me veo mal.. paresco una vaca, y cuando se lo digo a alguien me dicen loca, siento que no puedo contarle a nadie nada respecto a esto, me tienen de loca cuando digo que estoy muy gorda, se que lo estoy porque lo asi lo veo..

Me arrepiento de lo que dije, prefiero mi escudo... asi nadie se dara cuenta de lo que me hace mal y tendran que pensar mucho para hacerme sufrir, claro aunque eso lo hago yo sola sin ayuda de nadie, mi mente hace ese trabajo muy bien, pero solo tras la puerta de mi cuarto, mientras estoy sola, en las cuatro paredes que me encierran, que a veces siento que me quitan el aire y que me roban la vida; pero a la vez me acompañan, la soledad tambien es mi aliada, con ella cuento para hacer las cosas que los demas no entienden, para poder comer poco o no hacerlo, para llorar cuando siento que no doy mas, y gritar lo que quiero decir y no puedo cuando necesito hacerlo y no hay nadie para escucharme, bueno si hay personas que me escucharian, mas no quiero que lo haga, este es mi mundo, mi lugar, mi espacio para sentir lo que se que ello no entenderan... en fin solo quiero escribir y desahogar un poco lo que siento... y hoy me siento MAL!

hoy no es buen dia, mi autoestima esta en el suelo, o mucho mas abajo, esta en mi infierno personal, el cual esta comenzando...

(Quiero darle animo a las chicas que se que si pueden salir de esto, aunque tengan un dia como el mio o peor, simpre hay dias mejores, lo se!) ;)

Un poco de algo...

Soy lo poco que quiero ser y quiero ser aquello que jamás podré!

Me cuesta adaptarme a las cosas, no soy buena expresando mis sentimientos, no me gusta hacerlo tampoco, aunque a veces moriria por decir lo que me pasa, por esas razones me han pasado muchas cosas malas y a la vez buenas; malas porque por ser asi perdi mucho y buenas porque a los ojos de los demas no me importa nada, tengo un escudo que no deja que nada pueda lastimarme o por lo menos eso parece ser, aunque en verdad me estén destrozando el alma, cortando mis venas y haciendo que me desangre, aunque sus palabras tengan veneno, ellos no ven cuando lo tomo y me muero lentamente, ellos no ven eso, solo me ven de pie con mi escudo aparentando ser indestructible y asi se lo creen, solo quien me consca bien sabe a lo que me refiero...
A veces es bien ser asi, pero otras no..
Hoy daria todo por dejar de ser asi, por saber expresarme y por todo aquello que no soy...Solo para que él entienda que si lo quiero. solo para que sepa lo mucho que significa para mi y me entienda, aunque hago un ezfuerzo muy grande por hacerselo saber, lo intento y el lo sabe.. solo espero que si logro hacerlo, si logro expresarme, no me lastimen, no quiero sufrir mas, no quiero sentirme mal, (Bueno, creo que a nadie le gusta sentirse asi), en fin, solo quiero disfrutar la vida, los pocos gratos momentos que se tienen, no quiero pensar mucho en que lo que pasa...